頑張れ、私。

25年も勤めているけど、役職はない。

先に昇進していく後輩を見るのは辛い。

あの子なら当然、と素直に思えない自分。

私の何がダメなんだろう、

意味がないけど比べてしまう。

彼女達に比べて『劣っている』という

烙印を押されたみたいで

存在価値のない人間のように思えてしまう。

頑張っているつもりでも、足りなかった。

それが客観的な私なんだ。

また明日から頑張ろう。

…どうにか自分を納得させても

毎年同じように落ち込んで

同じように自分を励まして、

もう何年経っただろう。

上昇志向が強いとは思わない。

表に出るより縁の下の力持ちの方が

性に合ってる私は、

昇進しないことより

期待されないことが辛いのかもしれない。

辞めてもいいよ、と旦那に言われたけど

人知れず、こんなことが理由で

辞めるのは悔しいと思った。

それからは自分の生き方を

深く考えるようになった。

会社だけじゃない、それを実感したかった。

習い事をしてみたり、よく足を運んだ野球観戦に

また行くようになって、

素直に楽しいと思えることをやっている。

あと、退職後の生活設計を立てている。

実はあと5年で退職しようと思っている。

取らぬ狸の皮算用…、退職金に年金、

いくらもらえるか計算。

やってみたいこと、ライフイベント、

必要なお金を書き出して将来を想像してみる。

目の前の小さなことより

もっと先の、未来の自分と家族の姿を想像すると、

どんな状況に置かれても

なんとか5年は頑張ろう、と思える。

達観しているようだけど、

今は落ち込み期間中。

こうやって書くことで気持ちを整理しています。